昨天整理facebook時,突然的發現這篇兩年前寫的網誌

 

                                                                           

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 “ 面對死亡的逼近,能做的事很少很少

 因為體力衰退,無法清楚表達需求,

         一個簡單的想要換被子的想法,我們猜了一小時

 

 兩周前

 握著你因為久病臥床,不需操持家務而細嫩的手

      "阿嬤你白泡泡幼咪咪喔,今年規會阿~~ 三啥五喔....

 當時你嘴角的輕笑與促狹的表情,依然生動

 現在卻只能含糊的在昏睡與清醒間

 

 看著你,換了薄被後,沉沉睡去輕輕的呼吸聲

 輕輕的撥著你泛白的頭髮,

 揉揉你水腫發脹的手

 

當我們還是孩子時,你應該也是這樣仔細的輕撫,哄我們睡覺吧

       

我沒有別的多求,只希望,病痛的折磨,不要再有”

   

 

 

 

 

這是阿嬤過世前幾月,已經長時間陷入昏睡時所寫的文章

 

現在細細讀來,胸口仍有一股酸楚,眼眶一陣濕潤

 

與自己安靜的在一起一陣子

 

那時暨捨不得阿嬤離開,

 

又捨不得阿嬤繼續在身體上受苦的兩難

 

以及面對死亡,無法再作更多的無奈

 

還在心窩裡,一絲一點的扣人心弦

 

 

 

曾經在一次能量療癒課中,右膝劇烈的疼痛

 

將手放在上面細細感覺那到底是什麼

 

腦中浮現阿嬤出殯時,我跪在靈堂哭到不能自已的畫面

 

當時,我好驚訝

 

原來被壓抑的情緒會藏在身體中無法想像的地方

 

在課堂中趁著大家閉眼靜心時

 

讓藏在右膝的情緒自然流動,

 

成串的眼淚止不住的往下掉,好深好深的失落感湧上

 

那幾年經歷太多次的死別了

 

而自己從不曾允許自己真正的傷心

 

隨著情緒的釋放,右膝的疼痛消失

 

   而自己就像完成了一個告別式

          與那個不敢承認自己傷心的自己

 

 

 

療癒的過程就像是迴旋梯

 

而情緒的釋放更是一層又一層剝洋蔥似的

 

過程也許刺鼻,甚至令人難以忍受想要逃開

 

但只有耐心的陪伴與允許自己,

 

度過那一次又一次的停頓     

             

                      一次又一次的躍進

 

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心,覺醒

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